Leila, Pro Ana for a time

A l'inconnu

2008-12-12T14:00:00.000-08:00

A toi l'inconnu qui dis me connaitre et savoir qui je suis, qui es tu ?

J'aimerais savoir stp... D'ou me connais tu ? Qui es tu ?

Je te dirai tout, mais en silence …

2008-08-03T09:23:00.001-07:00

Je te dirai des mots
Que tu croiras comprendre
Mais je tairai mes maux
Pour toujours me défendre.

Te dire que j’n’ai pas faim
Te dire que j’ai trop mal
Et refuser ta main
Que je croirai fatale.

Je parlerai du temps
Qui passe et qui nous lasse
Mais tairai les moments
Ou la vie me dépasse.

Ma vie dans ton sourire
Je t’en dirai les joies
Mais de vouloir mourir
Je ne te dirai pas.

On parlera de tout
De nos rêves et des tiens
On parlera de nous
Et je ne dirai rien.

Je te dirai les mots
Que tu voudras entendre
Et je tairai ces maux
Que nul ne peut comprendre.

Sans même dire adieu
Bientôt je partirai
C’est écrit dans mes yeux
Ma vie j’effacerai.

Partir dans un silence
Que tu n’entendras pas …

-Little Angel-

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------------------------ DEDICACES ------------------------
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A mon amour, toi avec qui je partage ma vie, mes nuits, je sais que tu m'aimes mais je voudrais tellement que tu ouvres les yeux avant qu'il soit trop tard...

Les gens se lassent que je ne saisissent les mains qu'ils me tendent, et elles n'arrivent plus jusqu'à moi, qui me noie de plus en plus profond...

Qui d'autre que toi pourrait plonger pour m'aider à remonter...

J'ai peur qu'il soit trop tard...

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A Mister.X qui s'inquiète et trouve que j'ai "encore" maigri... Moi je trouve que j'ai grossi...

Vous qui auriez voulu que je vous promette d'aller voir un psy, j'ai refusé parce que je ne peux pas faire de promesse que je serais incapable de tenir...

Vous qui avez voulu prendre rendez vous à ma place, vous savez que ca ne servira à rien puisque je suis la seule capable d'en décider.

Vous qui êtes le seul à avoir le cran d'ouvrir les yeux pour voir ma souffrance et de me dire en face ces mots, mes maux, qui font mal mais ca fait rien, parce que vous voulez me secouer pour m'aider...

Je me suis demandée pourquoi moi je disais tout haut ce que tant d'anorexiques tentent désespérément de cacher, pourquoi cachaient-elles cette souffrance qui n'est au fond qu'un appel au secours, puis j'ai compris aujourd'hui que c'est pour se défendre et empêcher leurs proches d'entrer dans ce sombre monde qu'est le leur...

Aujourd'hui j'ai décidé de moi aussi mentir, dorénavant j'irai "mieux" parce que c'est ce que vous voulez tous, au fond, peu importe ce qui est au fond de moi, je tairai mes maux, et mes mots seront plus beau, le temps de me libérer...

Même si j'ai peur, je partirai en silence...

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Enfin à vous petites sœurs virtuelles atteintes des mêmes maux que moi, parce qu'un jour dieu me donnera des ailes pour revenir sur terre et vous sauver. Parce que je ne sais que trop bien que seule, c'est impossible de s'en sortir.

Just me ...

2008-08-03T09:15:00.000-07:00

Plus la force ...

2008-05-05T14:58:00.000-07:00

Même plus la force d'écrire ...
Plus la force de pleurer ...
Plus la force de survivre ...
Mais pas la force de partir ...
Entre 2 ...
Entre 2 mondes ...
Entre 2 moi ...
Entre 2 vies ...
Même plus la force de penser ...
Le bien le mal ... Pourquoi faire ...
Je suis vide de moi ... J'attends ... Que ca passe ... Si fatiguée ...

J'ai le mal de moi ...

2008-04-30T16:07:00.001-07:00

Pourquoi moi ...

Perdre son temps, le temps de quoi...

2008-04-29T13:49:00.000-07:00

Je perds mon temps ...
Le temps de quoi ?
Le temps de vivre ?
Mais vivre pour quoi ? Pour qui ?

Je perds ma vie ...

Je passe le temps ...
Le temps de quoi ?
Je n'ai pas le temps ...
De penser à ca ...

Je perds mon temps ...

Je prends le temps ...
Le temps de quoi ?
De perdre mon temps ...
A penser à ca ...

Un mot, un geste, un sourire
Un cri, un pleure, une larme
Une veine, un geste, mon sang
Un silence, plus rien, ma mort ....

Parce que j'ai déjà trop perdu de temps à passer mon temps sans prendre le temps

Parce que mes yeux ne trouvent plus la lumière et qu'un jour ils se fermeront sans que je sache vraiment s'ils se sont un jour ouverts ....

Et puis parce qu'un jour, au moment de rejoindre le ciel au bras de Gabriel, je regarderai ma vie, et alors je regretterai de n'avoir pas su comprendre que le temps ne fais que passer et que seule la vie avait de l'importance ... Alors non contente d'avoir raté ma vie, j'aurai aussi raté ... ma mort ...

Je vous aime, mais je vous quitterai ...

J'ai fait un rêve ...

2008-04-21T11:13:00.000-07:00

La vie me pousse, hors d'elle même, loin de moi, loin de nous ... Je ne sais plus comment passer ce temps qui me meurt à petit feu ... Je voudrais rêver de merveilles pour me réveiller avec le gout de vivre, mais je ne suis plus même capable de dormir ...

Le moindre pas vers vos vies me poussent un peu plus vers ma mort ... Je voudrais fermer les yeux et oublier, oublier qu'il faut chaque matin recommencer ... Je n'ai plus la force ... Petite étoile est fatiguée de briller pour des cieux trop grands pour elle, elle voudrait s'éteindre mais elle n'a pas la force de fermer les yeux ... Petite fleur est fatiguée d'embaumer ce jardin trop grand pour elle, elle voudrait faner mais elle n'a pas la force de baisser les bras ... Petite sœur est fatiguée de jouer dans ce monde trop grand pour elle, elle voudrait mourir mais elle n'a pas la force ... De partir ...

Vide de sens, à quoi bon faire semblant. Je passe mon tour cherchant des maux ... Je cherche de l'aide je crie je hurle mais personne ne m'entend ... Trop loin, trop seule, à quoi bon ... Je cherche quoi, je cherche qui ? Je crie à l'aide mais le monde est sourd ...

Je voudrais disparaitre, alors petit à petit je perds un peu de moi, jusqu'au jour ou arrivera enfin l'ultime libération de l'ange qui ne sait plus voler et qui se sent inutile en ce bat monde...

Chaque jour qui passe me rapproche un peu du dénouement de ma propre histoire, Vivre, Mourir, Rire, Souffrir, Aimer, Haïr, vous ne m'avez jamais laissé le choix...

Vous vouliez me voir rire, regardez le clown souffrir,
Vous vouliez me voir écrire, regardez le poète déplumé,
Vous vouliez me voir apprendre, regardez moi me méprendre,
Vous vouliez me voir partir, mais je suis là, regardez moi,
Vous vouliez me voir maigrir, regardez moi mourir...

Ouvrez les yeux, parce que le jour où vous réaliserez que vous m'avez tué il sera trop tard pour revenir en arrière ...

Parce que l'homme n'est pas fait pour tant de solitude, parce que vous êtes là mais ne me regardez pas, parce que j'ai mal de moi, parce que je voudrais arrêter de faire semblant, quitter ces sourires affichés, ces mensonges, ces faux semblants ... Parce que la petite fille parfaite en a marre d'être là, tout simplement d'être là ...

Je crie mes maux, je me retiens aux branches, désespérément, je me noie dans cet océan de solitude provoquée par mon incapacité à supporter une autre personne que moi même ... Quoi qu'à bien y réfléchir, je ne me supporte pas plus que je ne vous supporte ...

Parce que j'ai mal, haïssez moi; Parce que je pars, oubliez moi ...

Envie de changer d'air ...

2008-04-07T13:17:00.000-07:00

Envie de changer d'air, besoin de respirer ... Besoin d'oublier d'exister pendant quelques temps ... Besoin de me faire oublier quelques instants ...

Cela fait des mois que je travaille sur un projet qui vient de s'achever en un succès exceptionnel ... Mais voilà, des mois de travail qui s'achèvent en un court moment, en un week end ...

Mais maintenant que reste-t-il de tout ce temps ? Ce temps passé, ce temps perdu, irratrapable, pourquoi, pour qui, dans quel but ... Dérisoire intention de n'oublier que quelques jours ce sentiment de sollitude et d'inutilité après des mois d'acharnement ... Cette impression de vide, ne plus savoir quoi faire, après avoir oublié sa vie pour le travail, comment oublier le travail pour reprendre sa vie ?

J'ai perdu 12 kg ... Mais je me sens lourde ... Lourde mais en même temps je me sens vide ... Pèse sur moi le poids d'une vie qui étant parfaitement remplie de joie n'arrive à me combler ... Parce que je ne sais ce qu'il me faudrait pour être comblée ...

Ca passera sans doute ... En attendant je me sens toujours aussi mal, je m'en veux lorsque je mange, et je m'en veux lorsque je tombe car je sais que c'est parce que je ne mange pas ... Je voudrais oublier, jusqu'à mon existence ... J'ai peur de la vie, peur de la mort, peur de lui, peur de moi, peur de tout ... Comment peut on être si effrayée ... J'ai l'air si forte que je ne suis plus capable de tenir debout ... On me félicitait de ma perte exceptionnelle de poids, maintenant on commence à me forcer à manger, à s'inquiéter .. Je n'ai plus l'age de supporter les remontrances, à près de 25 ans, je fais ce que je veux ! J'ai encore 5 kg à perdre pour être parfaite, j'y arriverai !

Pour le moment, j'ai juste besoin de changer d'air, de réapprendre à respirer, d'oublier que ma vie tourne autour de mon travail, et de reapprendre à vivre...

Parce qu'il n'y a rien à ajouter ...

2008-03-17T12:49:00.000-07:00

Syrano "Ficelle"
envoyé par MelleBulle

Pourquoi se complique-ton l'existence ?

2008-03-14T06:32:00.000-07:00

Vous m'avez demandé pourquoi je me compliquais l'existence ... Une fille comme moi (qu'est ce qu'une fille comme moi?) vous me répondez mignone, intelligente, professionnelle jusqu'au bout des ongles, pourquoi une fille comme vous se complique-t-elle l'existence ?

Mais que signifie cette question ? Ce serait comme me demander pourquoi vivre, alors qu'il est si facile de mourrir... Pas pour vivre mieux mais pour se sentir vivre, tout simplement...

Parce qu'il est des choses que l'on choisit, et d'autres que l'on subit. Parce qu'il est des petits bonheurs que l'on crie, et des grands parfois inavouables. Parce que choisir serait nous trahir, et que l'on se respecte trop pour se mentir ...

Pourquoi est ce que l'on se voit sans se regarder ? Que l'on s'entend sans s'écouter ? Et que l'on se comprend, sans pour autant chercher à s'expliquer...

Là où vous êtes pensez vous à moi lorsque là où je suis je cherche désespérement à vous oublier ?

Parce qu'on à juste le temps de ne pas s'attendre, de s'éviter pour se retrouver là où l'on ne peut que s'imaginer ...

Si l'image même de la stabilité peut pencher sous le poids d'une simple pensée, comment pourrais-je, moi, résister ?

Et serait-ce de l'amour ou le simple besoin de ne pas se sentir oublié ? Au fond c'est vrai, pourquoi se complique-t-on l'existence ... ?

Cela fait un moment que je n'avais rien écris .. Me revoilà avec mes petits soucis et mes grands tracas ... Rien n'a changé, mais ça fait toujours autant de bien de s'exprimer, espérant pourtant que personne ne me lira ... Ou que personne ne comprendra ...

Merci à tous d'être là.

Vole ...

2007-11-05T13:34:00.000-08:00

Parce que ca me donne envie de voler ...

Que pourrais je bien ajouter ? Un jour peut être ...

Merci à vous qui me lisez, et à tous ceux qui m'écrivent quelques petits mots de soutien ... Et merci aussi aux autres ...

La famille ... Il serait si simple de pouvoir s'en passer ...

2007-10-23T12:09:00.000-07:00

J'ai passé ma journée à me tordre l'esprit et à chercher des réponses aux milles questions que je me pose ... On dit que les anorexiques s'affament sans s'en rendre compte ... On dit qu'il n'y a pas forcément de raison ... Moi même j'ai voulu faire semblant, fermer les yeux et me dire que tout va bien ...

Mais en regardant tout au fond de moi, je vois bien que ça ne va pas ... Je vois bien que j'ai un problème ... Cela faisait un mois que je n'avais pas écrit, un mois que j'avais décidé de remanger un peu, soit disant pour stabiliser, mais surtout pour ne plus être malade ... Et voilà que sans savoir pourquoi tout recommence ... Cette envie de maigrir à tout prix, cette envie de ne plus avoir envie ...

Je sais qu'il faut deux jours pour ne plus avoir faim, j'ai envie de ne plus avoir faim à nouveau, même si au fond de moi je sais que c'est mal ... Je n'ai pas le choix, et tant que j'aurai ces kilos à perdre, je n'aurai pas d'excuse pour recommencer à manger ...

Je me rappelle maintenant, ce combat mené pour reprendre ces kilos perdus sans faire exprès, vouloir manger mais ne pas pouvoir, ne plus contrôler, ne plus pouvoir avaler plus de deux bouchées ... Une famille impuissante, un médecin qui ne comprends rien, qui parle d'ulcaire, et qui se rend compte après des tests, des tests et encore des tests, que c'est d'ailleurs que vient le problème ... Et toutes les gastroscopies du monde n'y pourront rien changer ... Cette période ils l'ont nommé dépression ...

Dépressions pourquoi ? Pour qui ? Parce que j'avais perdu l'amour, et avec lui le gout de vivre ... Parce que la vie que je m'étais construite depuis 7ans venait de s'effondrer autour de moi, pire qu'un château de carte, balayée par un courant d'air du nom de Marion, juste une gamine, à peine une femme, qui m'a prit ma vie, pour une simple nuit ...

Le coup classique de la séparation qu'on n'a pas supporté, et qui nous marquera à jamais car même si le coeur oublie, le corps, lui, n'oublie rien ...

Aujourd'hui ce démon que j'avais enfoui au plus profond de moi ressurgit, j'ai du laissé malencontreusement la porte ouverte et il s'est faufilé ... A la moindre occasion il me rappelle mes faiblesses, contrôle mon âme, mon corps, ma vie ... Je cherche à fuir mais je ne peux l'éviter, à chaque fois que je tourne le dos au miroir il fait volte face, et me revoila, comme une ado, à ne plus savoir ce que je veux, ni qui je suis ...

Je suis allée dans ma famille ce week end ... J'espérais que ça irait mieux après les avoir vu ... Ca faisait 3 mois que je n'avais pas de nouvelles ... Mieux ... Rien ... Rien n'était mieux ... Tout était pire ...

A commencer par ma mère ... Qui ne s'est pas gênée pour me dire ouvertement que je la gênais car ma venue la forçait à changer les draps ... Et puis mon père ... Pas plus motivée qu'elle ... Et ma soeur ... Qui nous refuse un café parce que son appart n'est pas rangé ... Et mon grand père ... A l'hôpital ... Qui ne m'a pas reconnu ... Son regard vide, perdu, il le fixait tout au fond du mien, comme pour me supplier de l'aider, lui dire qui j'étais car il était ... Perdu ... Il ne se rappelle plus de ce qu'il à mangé à peine une heure avant ma venue ... Comment se serait il rappelé de moi ?

Je me croyais plus forte mais c'est tellement dur ... De le voir comme ça ... De voir ma grand mère aussi perdue que lui qui lui prend la main et qui ne sais plus quoi faire pour l'aider ... Elle ... Qui ne le supporte plus ... Le voir tel un nouveau né, ayant perdu l'usage de la parole et ne sachant plus marcher ... Retour à l'enfance du haut de ses 110 kg ... Et moi ... Je fixe ce regard qui ne me reconnait pas, et je retiens mes larmes pour être forte ... Alors je baisse les yeux ... Un jour peut être j'oublierai cette image, de mon grand père d'habitude si joyeux, complètement drogué pour qu'il oublie, qu'il à envie de fumer et qu'il ne peut pas, qu'il a envie de scotch mais qu'il n'en a le droit, oublier qu'il est là alors qu'il veut rentrer, oublier sa maison qui lui manque ... Et m'oublier ... Oublier sa vie ... Attendre ... D'un jour fermer les yeux pour retrouver les anges ...

Je redoute ce jour ... Mais pourtant ne serait ce pas mieux pour lui ?

Quant à moi ... Me revoilà avec mes 10 kilos en trop ... Et cette incontrôlable envie de maigrir ... Pour prendre moins de place ... Peut être pour moins déranger ... Moins gêner ... Pour oublier comme lui, la faim, la soif, et toutes ces dépendances, qui nous font dépendre ... Dépendre de la vie ...

Rien depuis le 20 sept

2007-10-23T06:48:00.000-07:00

Je viens de me rendre compte que je n'ai rien écrit depuis le 20 septembre ... Mais que le temps passe vite ...

Pourtant lorsqu'il m'arrive de regarder dehors, par la fenêtre de mon bureau, et de compter les secondes, je me dis que ça ne passe pas ... Mais si ... Ca passe ... Cela fait des mois que je ne pense plus qu'à la nourriture, manger, ne pas manger, perdre, ne plus perdre, pourquoi je ne perds plus ? Abandonner, 2 jours, puis reprendre, ne plus manger, recommencer, à oublier, et oublier la faim, oublier presque de vivre... Combien de repas évités, de soirées gâchées, et pour quel résultat ?

Alors me revoila motivée, parce que ce we j'ai pris, beaucoup, trop, beaucoup trop ! Mais c'est terminé, objectif perdre 5,5 kg en 1 semaine. J'en suis à 1,5 pour la première journée, parce que ceux là n'étaient pas encore installés ... Et comment ? En m'affamant ...

C'est quoi la vie ? Ca sert à quoi ? Ressembler à l'image que l'on voit en rêve ? Et fuir celle que l'on voit dans le miroir ? A quoi bon ? Ressembler à qui ? A soit ? A une autre ? Pour être mieux ? En se faisant mal ?

C'est marrant, je me demande, lorsque je reste sans écrire, si c'est parce que je vais mieux, ou parce que je vais plus mal ...

Il est des situation que l'on se créé pour être ... Plus heureuse ... Et d'autre que l'on se créé pour se faire souffrir, parce que le bonheur est dur à assumer ... Parce que j'ai fuit ma famille pour une vie plus simple, plus rose, que je m'en veux, que je m'en puni ...

Mincir pour être mieux, maigrir pour se faire mal ... Ou est donc la limite ?

Manger fait partie de la vie, est ce qu'arrêter de manger c'est vivre moins ? Est ce que ca suffira pour que je me pardonne de tout ce que je n'ai pas fait ? Pour moi, pour eux, pour qui ? Ceux qui se moquent de moi ... Ceux qui ne pensent qu'à eux ... Et moi ... Je ne pense qu'à moi ... Ou pas assez ... Un jour, j'oublierai, je regarderai derrière moi et la encore je regretterai, de m'être infliger ça ...

Comment pourriez vous me plaindre vous ... Après tout je suis seule maitre à bord, personne ne m'a rien demandé, rien infligé ... Personne ne m'a forcé ... J'me fais du mal toute seule et on me plaindrait ? Ce serait ridicule ... Gardez votre pitié pour les autres, celles qui souffrent des autres ... Moi je souffre de moi, et un jour je partirai en ne laissant pour seule trace, gravé de mon sang sur la naissance du ciel :

"J'ai vécu pour eux, je meurs pour moi ... En un seul instant d'égoïsme je leur ai volé ... Ma vie ... Ne me pardonnez pas, ne me haïssez pas, mais surtout, ne m'oubliez pas !"

Merci à vous qui me lisez, partager sa peine c'est comme partager une part de gâteau, il en reste toujours un peu moins pour soit même !

Parce que c'est trop dur ...

2007-09-20T00:51:00.000-07:00

Trop dur de se battre pour refuser un diner entre amis qu'on rêverait de passer ... Trop dur de ne pas manger lorsque l'on vous tend les meilleurs petits four du tout Paris lors d'un cocktail au théatre ... Trop dur de dire non ... Toujours non ...

J'ai perdu ... Contre la faim ... Elle à gagné une victoire au péril de quelques kilos ... Que je n'ai pas repris, mais que je n'ai pas perdu ...

Il faut que je me batte, je dois recommencer, à ne plus vivre pour vivre mieux ... Je dois arrêter de faire cette chose si commune et pourtant meurtrière qui fait que je m'éloigne de mon objectif de vie ... Je veux les perdre ces maudits kilos ... Je veux retrouver ce corp que j'ai tant aimé ... Je veux gagner cette guerre ...

J'y arriverai, parce qu'il le faut ! Parce que je le veux ! Parce que je suis forte !

Courage !

Oui j'ai craqué, mais je vais me reprendre en main ... J'oublie tout ce que j'ai mangé ces derniers tant et je recommence à calculer ... J'y arriverai j'y crois ...

Un mot, des maux ...

2007-09-06T05:00:00.000-07:00

Pour quelques maux de plus, simple mot a suffit ... Solitude, tristesse, desespoire ... Sombre soir ... De ne savoir comment nous sommes arrivés là ... De ne savoir pourquoi nous sommes comme nous sommes ...

Oublié le temps où tout était facile, et bonjour à celui où l'on complique tout ...

Pleurer, crier, se tuer, manger ... Des mots qui rimes et qui font mal, n'est ce pas étrange ? Manger parait si simple, c'est pourtant si complexe ... La faim sans les moyens ... De pouvoir satisfaire ... Ce corp que l'on voudrait ... Un peu plus ... Un peu moins ...

Manger pourquoi ? Pour vivre ... Pour qui ? Ceux qui vous tuent ... Et boire pour oublier, oublier que l'on boit ...

Décider de ne plus manger, c'est se battre contre soit même pour avoir une chance d'être la plus forte ! En se tuant ... C'est prouver aux autres qu'on peut le faire, qu'on est capable de décider de qui l'on est, de qui l'on veut être !

C'est faire taire les sarcasmes, les "tu as pas pris du poids ?" et c'est les remplacer, par d'autres mots cyniques, et des "t'as trop maigri..."

C'est se battre contre la faim, qui fini par se lasser de parler seule, et qui oublie ... Jusque notre existence !

Chacun aura remarqué qu'il faut environ 2 jours pour que la sensation de faim disparaisse, mais attention ! Au moindre écart ... Elle sautera sur l'occasion et vous fera payer la moindre petite déviance ...

Savoir se contrôler, savoir ne pas manger, après quelques temps il parait que c'est facile ... Alors j'essaye, pour le moment je contrôle plutôt bien, sans dépasser les 400kcal par jour ... Mais ... Je suis comme tout le monde ... Loin d'être cette femme idéale ...

Les commentaires ...

2007-09-05T03:04:00.001-07:00

Je viens de voir qu'ils n'étaient pas activés ... Oups ... Je comprends pourquoi personne ne me laissait de messages ... Voilà ça marche ! Lachez vous !

Un jour de plus ...

2007-09-05T02:49:00.000-07:00

Puisque chaque jour est un combat, je suis heureuse d'avoir pu gagner une bataille de plus ! Hier matin j'avais comme d'habitude bu un simple café avec quelques cachets ... Mais le midi ... Un collègue m'a demandé de l'accompagner chez l'asiat, et comme je n'avais pas envie d'être seule ... Je l'ai accompagnée ... Au total, un bouillon, du chou, 5 maki et un peu de riz !! L'horreur je veux même pas imaginer combien y'avais de calories !! Suis sure qu'il y avait au moins 300 !! Du coup le soir, j'ai coupé mon lait avec de l'eau ... Pour diminuer de moitié les kcal du soir ...

Je pense que j'ai pas du dépasser les 400kcal, bien rattrapé !!

Ce matin, j'ai encore coupé mon lait avec de l'eau ... Tant qu'à faire autant garder quelques calories de plus pour le midi ! Donc ce matin genre 40kcal, peut être 50 mais pas plus !

Ce soir ce sera pareil, ce qui me laisse 300 pour midi ... Mais comme je peux pas avaler 300 kcal en 1 seul repas, je ferai moins que 400 aujourd'hui ce qui serait une très bonne chose ...

Voila pour le coté alimentation. Coté moral tout va bien, un peu débordée au boulot ... Enfin ... Surtout que je passe pas mal de temps avec Ana et donc je galère pour rattraper le retard accumulé ... Ce soir, c'est théâtre avec mon chéri, on va revoir la pièce de son frère, y'a un cocktail après ... Ça va être chaud ...

2 solutions, soit je touche à rien, soit je me rends malade pour évacuer ... Je préférerais ne toucher à rien ...

Son père commence à tiquer de pu me voir au restau, il a peur que je m'affaiblisse, je trouve ça mignon ... Je lui ai dit que je prenais des vitamines ect ... Pas de risques comme ça ...

Mon chéri aussi il dit qu'il faudrait que je mange de la viande pour les protéines, mais ça va pas la tête ? Pas de prob, là aussi ya les pilules magiques !! Je me demande comment je faisais avant !!

Le restau ça me fait peur, parce que y'a pas marqué sur le menu le nombre de kcal ... Et du coup je peux pas compter et ça m'effraye...

Faut que je perde vite avant de devenir totalement dépendante de ma calculatrice au point de plus vivre normalement ... Dés que j'ai mon poids idéal, je me sentirai plus libre ... Même si je continuerai à faire attention !!

Voilà ... Sur ces belles paroles je me ressers un coca ! Et je vous raconterai mon cocktail de ce soir ... Ça me fait penser que je vais essayer de trouver un truc vraiment léger pour ce midi. Et aussi je vais essayer de me trouver une balance qui marche bien !!

Petit coucou du soir ...

2007-09-03T11:46:00.001-07:00

Bon ... Bah j'ai pas mangé mon BA ... Je suis restée scotchée devant le rayon yaourt a midi ... Même les 0% je pensais pas qu'il y avait autant de calories dans un yaourt ... Beurk ... J'ai regardé les étiquettes de presque toutes les marques ... Pis les gens m'ont regardé louche ... Alors j'ai rien pris ...

J'ai oublié mes vitamines ... C'était l'horreur ... Je pensais pas que ce serait à ce point, mais en fait ça aide vachement !! J'étais à mort fatiguée !! D'habitude j'ai ma tite boite avec caféine, vitamines, protéines, fibres ect. comme si je mangeais quoi ... Et la rien !! J'ai été naze toute la journée ... Crevée, pas arrêté de bailler ... Trooooooop dur ...

Enfin ça m'aura servi de leçon !! Demain promis j'vous oublierai pas !

Ah et sinon aujourd'hui ma belle mère m'a dit que j'avais maigri ! Venant d'elle ça m'épate ... Elle qui arrête pas de dire que je suis grosse ... Que je suis pu je cite "aussi mimi que quand elle m'a connu" ...

Dans quelques temps tu ne me reconnaîtras plus ... Mais je te hais pour ces mots qui blessent ... Je te hais de te permettre de juger ce qui ne te regarde pas ... Je vous hais vous qui ne cherchez pas à comprendre le mal que peuvent faire vos paroles ...

Vous critiquez les gens qui n'ont pas la taille mannequin, puis vous critiquez les filles trop maigres qui tombent malades de votre faute ! Vous ne cherchez pas à comprendre mais juste à dénigrer, pour vous sentir exister ... Ça vous éclate, vous vous sentez forts ... Eh bien oui ! Je ne suis pas parfaite ! Personne ne l'est ! Et belle maman, qui veux que mon bien, le jour où tu auras décrétée que je suis passée du trop grosse au trop maigre, et ou tu me diras que c'est pas bien, que j'suis malade, que j'fais pas d'effort ... Bah je t'enverrai lire ces mots ... Peut être tu comprendras que toi non plus ... Tu n'es pas parfaite ... Loin de là ...

Mon chéri toi que j'aime, jamais je ne veux que tu lises ces mots où alors c'est que je n'ai vraiment pas d'autres choix ... Je t'épargnerai cela, puisque j'ai choisi de vivre en ton monde et de partager ta vie ... J'en prends le bon ... Comme le mauvais ... Et si tu vois que ce n'est pas qu'une lubie et que j'ai le corps pour y arriver, tu me motiveras peut être à reprendre la photo et les castings qui me manquent troooop ... C'est pour toi que j'ai arrêté, j'aimerais trop reprendre pour toi ...

"On m'a dit que le temps qui passe est un salaud et que de nos chagrins il se fait des manteaux" "Parait que le bonheur est à portée de main alors on tend la main et on se retrouve fou"

J'ai tendu la main et je t'ai trouvé ... Je ferai tout pour te garder ... A jamais ... Toi que j'aime ...
Le temps et le destin se sont réunis pour m'offrir le plus jolie des manteau ! Je ne l'enlèverai plus jamais au risque de mourir de froid ... C'est le genre de joyaux que tu ne peux poser au risque de te le faire voler ... Et puis si je prends trop de poids, il ne m'ira plus aussi bien !!

Alors voila, ce matin café et mes cachets, à midi salade verte, oublié les cachets ... Ce soir café ... Ah et aussi un ami qui a absolument voulu que je mange un nounours en guimauve ... J'me suis pas faite vomir mais me suis vengée par 120 abdos ... J'pense que ça compense ... Je m'en veux quand même ...

Enfin j'appréhende les prochaines semaines ... J'ai 3 semaines qui s'enchaînent sans WE à cause des congrès ... J'ai peur de craquer car je suis obligée de manger avec les médecins ... Et je vais être obligée de manger de peur qu'ils se rendent compte ... J'essayerai de dire que c'est le stress qui me coupe l'appétit ... On verra, si ça marche pas je mangerai et passerai par la case toilette ... S'il le faut ...

Pour le moment une semaine tranquille personne pour me forcer à manger alors courage !! Tenir encore !

We are what you eat !

Obsession - Un peu de courage !

2007-09-03T03:31:00.000-07:00

Hier j'ai eu vraiment super faim... J'ai failli craquer le soir... J'ai eu faim toute la journée, et c'était horrible... Au ciné le bruit des sachets de pop corn... Et le soir mon chéri est descendu manger des frites !! Et moi j'adore ça !!!

Mais non ! Beurk ! C'est gras et ça fait grossir les frites ! Ça sert à rien ! Alors je me suis fait mon café et j'ai attendu que ça passe... J'ai pas craqué je suis trop fière de moi !

Mais aujourd'hui aussi j'ai un peu faim... Moins qu'hier mais un peu quand même... Je comprends pas, la semaine dernière j'avais pas faim du tout... Sans doute est ce normal, il parait que c'est des paliers, et il parait que c'est pour ça que je ne perds plus de poids là...

Pourtant je suis toujours à moins de 400 kcal par jour... Avec le sport ça devrait être plutôt bien pour perdre encore ??? Mais non ... Depuis samedi pas un gramme de moins ... J'attends demain matin avec impatience en espérant avoir passé ce palier et recommencer à perdre !! J'étais à 1kg par jour, plus vite perdu plus vite fini cette torture !! Après je remonte à 600 kcal, puis 800 et enfin 1000, mais pas plus.

Parait qu'une femme de mon âge doit manger 2 200 kcal par jour ?!? Faut être malade !! Dés que j'atteins les 55kg, je recommence doucement à manger. Mais pas avant ... Alors pitié que je perde vite !!

Hier je n'ai rien mangé du tout, juste une pomme. Un café le matin et un le soir. Ce matin juste un café. Dans une demi heure je vais m'acheter une salade, ce sera tout. Peut être un BA allégé si ça fait pas trop de calories, ça dépendra de ce que je trouve comme salade... Faut pas que je dépasse les 140 kcal.. Et ce soir ce sera café, pour changer un peu !!

Les pro-anas comme une secte ?

2007-09-02T04:53:00.000-07:00

Non ... Seulement un groupe de filles malades, qui par lacheté ont baissé les bras et ont décidé d'arrêter de se battre et d'apprendre à vivre avec la maladie ...

Je m'appelle Leila, j'ai 23 ans. J'ai arrêté de manger...

Aujourd'hui, j'ai changé de vie. Je vivais en province, dans une petite ville ou comme tout le monde j'avais ma vie, mes habitudes, mes amis, mes problèmes d'argent, mes ennuis, mes amours foireuses et mes dépressions ... On connaît tous ça quand on a 20 ans non ?

Mais voilà, j'ai changé de vie. Aujourd'hui je suis devenue parisienne, j'ai intégré le monde du show biz, du théâtre, les acteurs, photographes et mannequins. J'ai un chéri que j'aime et qui m'aime, je vais acheter une maison a quelques minutes de Paris qui vaut une tite fortune, j'ai un travail qui me plaît et je suis contente de me lever chaque matin pour aller travailler et mériter ce que j'appelle un vraiment bon salaire ... Je sors souvent, cinéma, théâtre, grands restaurants ... Un compte de fée me direz vous ? Sans doute ... Sans doute je ne mérite pas tout ce bonheur ...

Oui tout pourrait être parfait mais voilà ... C'est un monde ou on nous pardonne rien ... Je fumais mais la clope ça pue, ça détruit la santé ... Discours que je n'ai que trop entendu ... Alors j'ai arrêté il y a quelques mois ... de fumer ... J'ai donc pris quelques ... kilos ... Mais les kilos c'est moche, ça détruit la santé ... Discours que je n'ai que trop entendu ... Alors j'ai arrêté il y a quelques jours ... de manger ...

Un café au lait le matin (130 kcal), une mini salade a midi (100 kcal), un café au lait le soir (130 kcal). De l'eau de l'eau de l'eau. Quelques cachets (9 le matin, 8 le midi, 6 le soir) des vitamines, de la caféine, quelques protéines ... Pour tenir le rythme du boulot et pas avoir l'air fatiguée ... Du sport pour éliminer ce que j'ai pas mangé ... Pour un total de 360 kcal par jour mangé, et environ 2000 dépensées ...

Bien sur, quand on fait le calcul, on imagine bien ce qui se passe ! En moyenne 1 kilo par jour ... De perdu ... Mais c'est qu'au début, je suppose qu'après on perd moins.

Voilà mon but, ce n'est pas de devenir squelettique, juste de perdre les 15 kilos que j'ai pris en arrêtant de fumer. Je mesure 1m73, je faisais 57 kilos . Je suis montée à 73... Trop honte ... Aujourd'hui je suis à 68. Ca fait 5 jours.

Je regarde les blogs et les sites qui parlent d'anorexie, les pro-ana. Pas pour devenir comme elles, c'est loin d'être mon but ... Je veux juste prendre ... Quelques idées ... Pour ne pas tout perdre ...

Je voudrais juste vous dire que ces filles contrairement à vous je les plains. Peut être elle prônent l'ano comme mode de vie, mais c'est une maladie, ne l'oubliez pas ! Et c'est souvent à cause de vous qui un jour n'avez pu vous empêcher de faire ce genre de réflexion "t'as pas pris quelques kilos ?" qu'elle sont devenues ainsi...

Ouvrez donc les yeux, avant de juger, vous comprendrez que ce n'est pas un choix. Personnellement je compte m'arrêter quand je ferai 57 kilos, peut être 55 pour avoir un peu de marge. Mais je ne veux descendre plus bas.

A 56 kilos j'aurai une IMC de 19, ce qui n'est pas maigre, mais la borne basse du poids idéal.

Bien sur je sais qu'il y a un risque. Un risque que je n'arrive pas à m'arrêter ... Que je redevienne moi aussi anorexique ... C'est pour ça que j'écris ce blog, pour me rappeler à ce moment là mon objectif ! Etre mince, pas maigre ! Je veux pas mourir ... Mais je veux pas tout perdre ... Les rêves ont leurs contraintes qu'on se doit de respecter au risque de se réveiller ... Dans mon milieu beaucoup se droguent pour continuer à rêver, lsd, exta, héro... Et des somnifères pour dormir à 4h du mat ... J'en suis pas là, je suis contre tout ça ... Mais voilà, j'veux pas tout perdre ... J'veux pas subir ces réflexions jusqu'au jour où elles arriveront aux oreilles de l'homme que j'aime ... J'veux pas qu'il ouvre les yeux et qu'il se rende compte que je suis plus aussi attirante qu'avant ... Et comme je veux pas refumer ...
J'ai été anorexique, cela fait 8 ans que je me bats contre la bouffe ... Un peu plus un peu moins ...

Je prends ce risque, pour retrouver mon corps d'avant. J'ai connu mon homme par la photo, il a été photographe et moi modèle. On a tous les 2 arrêté, mais ce n'est pas une raison pour se laisser aller. Je vais me reprendre en main ! Aujourd'hui j'arrive à ne plus avoir faim, sans presque rien manger ! Je suis fière de mes 5 kilos perdues en 5 jours, et à cette vitesse, dans 2 semaines tout au plus, cela ne sera qu'un mauvais souvenir !

Après je vous promets d'aider celles qui en ont besoin, à comprendre que le poids idéal, c'est pas le poids des os ! Que ça sert à rien d'être maigre, qu'il faut juste être mince !